linzao007 的个人博客

夏天就这么过去了，我突然不知道可以说些什么。
心里似有很多话，但是不知从何说起。
写了又删，最后什么都没有剩下。只留下这些夏天记录的画面，拍了一卷胶片，还没找到底扫的地方。


觉得很累，可是你却不在身边。
我们，究竟有多少光阴可以浪费。

有时候我们都这样的伤心，但从不表达。就如同我们从不说爱。从不。
                                     ——安妮《蔷薇岛屿》·再见，时光。



我把头发染成了浅到几乎看不出来的颜色。是很浅很浅的金铜色，只有阳光照耀时才能看出些微。
只是不喜欢头发太黑，特别剪了短发后，更觉黑得别扭。
昨天去食堂吃饭，炒菜的大叔说我剪头发之后变更漂亮了。听得我内心雀跃。
我总是少有改变，长发的时候几乎一年到头都是挽着，所以别人见我相册里头发竟然已经长到腰际都很诧异。
衣服也多是一种风格，不管别人怎么说要我多尝试一些别的风格，我都不愿意改变。
本来嘛，关键是自己穿着舒服且自己真心喜欢，不用事事都迁就他人。许多时候，固执一点没什么不好。

在豆瓣上面看到能写一手好文章的女子，有林嘉欣那样的眉眼与气质。
她的书今年年底或者明年初就能出版。跟她留言说她出书了我立马去买，很快就收到回复，跟我说谢谢。
我说不用。
真的不用，这个浮躁的社会，能让人静下心来看进去的文字真的越来越少。多么庆幸，还有像她这样的女子能带给我们那些单纯的感动。
曾经有人跟我说，心情浮躁的时候，来我这里，听听歌，看看我写的文字，心也就静下来了。
可是这么多时日过去以后，我已经不确定自己现在的文字是否依然有那种抚平人心的力量。
告诉我，你们现在依然来这里的原因是什么呢。

近日身体一直不好，浑身无力，走路都很缓慢，说话更加小声，甚至根本不愿意多说一个字。
晚上缩在被子里看书，安妮的《蔷薇岛屿》，这个倔强忧伤清冷孤独的女子，内心里有百转千回的柔情却不表露。
文字却有蚀骨的魔力，让人不得不爱上。
她说，要成为心怀感伤但甘心承担的女子。我喜欢这样孤独美好的女子。
只是总容易犯困，十点不到倦意就如潮汐涌来，躺下便睡着，也终于可以一夜无梦。

秋天真的来了，很久没有外出。
想起夏天的时候在肯德基里看到年轻美好的小情侣。
穿着可爱的情侣装，即便是那么炎热的天，他们的手都没有松开，一口一口同吃一个冰激凌。
我想，在各自的眼里，彼此都一定是这个夏天最华丽的那道烟火。
且带来清凉的风。


突然想起一句歌词：
让我感情用事，理智无补于事，至少我就这样开心过一阵子。
是不是长大以后，我们就都不再感情用事了。


PS。今天是教师节，如果你还有老师的电话，不管他现在还有没有站在讲台，都给他发条短信吧。让我们都做长久的心怀感恩之人。

9月，天气到底还是清冷起来，早晚的温差很大，且总是有风。我眷恋温暖的被窝不愿醒来。
夜里还是有梦，且总要费神思考，许是工作压力太大，只要白天有一件没办完的事情，夜里必定梦见，醒来我就很抓狂。
爸爸生日的时候，他们说起我眼里依然有疼惜，怪我又瘦了总不会对自己好一点。
其实现在的我较之以前，真的看开看淡很多，也更加有脾性，对于自己的这些些微变化，心里很是欣喜。

这段时间好像总是很忙，工作上面的事情自不必说，因为姐姐带朵朵来了长沙，我每日下了班便是去她那里。
这个淘气的宝贝，一岁零两个月的小屁孩，已经十足展现出自己的个性，即便每次我带她的时间不能超过半小时便累到要叫停，可是一日不见却甚是挂念。
她带给我们的惊喜和快乐我竟已经无法用语言表达出来，我从来不敢想象，陪着一个小生命一起长大的喜悦竟然是这般的巨大和感人。
现在常跟姐姐说，我这辈子若是也生出这么个女儿来，便也知足了。

今天把已经长到腰际的头发剪了，回来她们都在讶异说你怎么舍得。
从来不觉得自己是适合长发飘飘的女子，之前一直不愿意剪是因为没有拍一组照片，爸爸生日那天拍了照片之后就恨不得立马剪掉了。没有什么好不舍的。
长头发的照片在这里http://www.douban.com/photos/album/33229708/


最近枕边书：《一个人住第九年》、《不去会死》、《理想的下午》、《你是那人间的四月天》。
花开的时候，若你依然记得我，不如我们就相爱吧。我会奋不顾身的去爱你。
真的。

长沙这两天起风了，气温也降了不少，等车的时候看到已经有人穿起了两件衣服，秋天来了。

总觉得夏天才刚刚来，还没经历几个热到无法入眠的长夜。没有打着赤脚去家门口的水池痛快玩一次。家门口的荷塘里，莲蓬也还没有尽兴的摘几次。也没有跟姐姐妹妹坐在门口的大柚子树下摇着蒲扇消磨一个又一个炎热夏夜。没有痛痛快快的跟同事在楼下叫嚣着打一场羽毛球，没有一次玩儿累了大口大口吃冰激凌的记忆。
总觉得这些是最适合夏天做的事情，且应在最炎热的时候，一件一件做来便觉痛快沁凉。
可是一件都还没有做，以为夏天还很漫长，可是竟已经过去了。

想起那个年少的日子，最爱在夏日夜里坐在老式的靠背椅上，听家人说着每日琐事。
耳边是永不停息的蝉鸣和蛙叫，倦了就回屋里睡去。有时半夜醒来，看到月光透过开着的窗户洒进来，纯净而清凉。
有微风把窗帘吹起来，感到丝丝凉意，拉过另一头的薄被盖着又沉沉睡去。
早上起来风风火火的吃早餐背着书包出门，把脚踏车踩得飞快。
那时候的我留短发，清瘦而冷漠，从来不穿裙子，不与人打闹，终日活在自己的小小世界里，不要他人懂得。

现在回忆起来，总是记不太清当时的样子，记不清是否曾试着用心去看待一个人。
好像一路走来的脚印都很浅，风一吹就被抹掉，像是做了一个冗长的梦，半梦半醒之间，我一夜长大。
发现自己变成如今这样云淡风轻的样子。
留了很长的头发，浓密而卷曲，衣柜里开始有了裙子，都是简单的款式。只是依然不穿高跟鞋，最爱还是匡威和回力的帆布鞋。
还是不爱说话，慢热，总是要花很长的时间才能去适应一个人。
依然喜欢一个人逛街，背着很大的包在城市里穿梭，包里随身放着相机，看到喜欢的画面就将其定格下来。
工作还是忙碌，偶尔会一个人气得在办公室哭，哭过之后又会一头扎进去。
偶尔也有脾气暴躁的时候，会在电话里跟人发火，有时挂了电话一个人还在那里骂。好像变得不那么平静。
可是这样的自己，我却是越来越喜欢。
不那么可爱，但是真实。


在卓越买了一堆书，刚看完了《人间烟火》这本。
为了凑够钱参加优惠活动才买来，被名字和封面吸引，且看到豆瓣的评分高达8.8，于是二话没说的买下。
哪知并不是喜欢的类型，只花了三晚便看完，中间偶尔间隔几日再看时竟已经记不起前面的情节，需倒回去看过方能忆起。
作者试图把一个平淡的故事尽量往有趣里说，于是某些措辞就变得很做作，所以我没办法笑出来。
这就让事情变得非常的尴尬，就像看贺岁喜剧，明知道在某个点应该笑，可你就是笑不出来。
不过，我一直对写长篇的人抱着一种虔诚的敬畏之心，长篇本来就难写了，人还出版了，出版了就算了，人还畅销了，畅销了就算了，人还有本事让我这种从来不看这种小说的也赶上这股春风买来一睹为快了。这就相当牛逼了。
所以，我没有丝毫的不敬之心，这种事情，本来就是萝卜白菜各有所爱。要我没事儿憋个长篇出来才叫稀罕了，肯定是憋死也憋出个屁来，所以我只是不喜欢。并无他意。
故事很平淡，只见人间不见烟火。

可是，看着陈默在婚姻里一点一点变得柔软，我竟然也会开始向往婚姻。
也想守着一个男人，建个幸福的小家庭，然后跟他生个孩子。最好是女儿，有像我一样乌黑浓密的自然卷发，有跟他相似的眉眼跟表情。
然后我因为他而充满力量，一点一点变得强大。
于是我们平淡的小日子便过得风生水起了，最后我们都爱上了这世俗的人间烟火。


八月。我没有很好，也没有不好。
只是偶尔还是会想起你，只是你也还是永远都不会知道。
再见。Mr.summer。

越来越写不出什么来，偶尔回头去看的时候，觉得那些深深浅浅的日子已经远去很久了。
就像是一夜长大，什么都记不起来。


七夕，你和谁一起相拥走过这浪漫季节。

已是八月。

不晚同学风风火火的西部计划因为受不了那边的气候日日拉肚子鼻腔出血嘴唇干裂而不得不作罢。
过去不过十余日，回来时明显瘦了一圈。也罢，权当作旅行一场，顺道还减了肥，也算是无心插柳。
回来以后，她就一直跟我说，一定要找个时间一起去一趟青海，然后上西东篱把酒黄昏后藏，说那里是美得叫人窒息叫人想死在那里的地方，说她用相机拍下的画面远不及那些地方十分之一的美丽。
然后她跟我说在旅途当中遇到的种种，雀跃的跟我说每一张照片每一张票根背后的故事。
她说得动容，我亦听得动心。
其实真的不用计较那么多，只要你有心，钱和时间都不是问题，甚至任何问题都可以为你让道，只要你真的有心。
我想，大概是在九月，或者十月，一定要去那个美丽的地方，看一眼蓝绿色的青海湖，看一眼白色的布达拉，看一眼真正的高原红。喝一碗醇正的青海鲜牛奶，然后拍许多美好的照片。
那么，这个月开始，要为上高原锻炼身体了，就现在这样，还没到呢，我肯定就先喘死了。


很久没有一家人好好在一起吃饭聊天了，上周下了班回家已经差不多八点，家人都在等我吃饭。
我进门时，小侄女还没有睡，站在老式坐栏里朝我挥着小手臂。
记忆里有张照片，我们姐妹四个站在邻居家的橘树前，树上插着几多粉红色的假花，姐姐穿着粉色长裙，挂着一串很长的蓝色珠子，记得那时候隔壁家姐姐也要借她那串珠子照相她死活不肯。恩，我姐从小就有御姐范儿。
我和不晚站在两边，我们那时候真的很像，嫁出去的堂姐或者不常走动的邻居都分不清，只有我们一眼就知道谁是谁。
因为她总是一副倔牛的样子，拍照也歪着头不看镜头手还在屁股后面抠。她从小就一副装B的文青范儿。
我是什么表情反倒不记得了，总之也没有笑，淡淡的，我从小就很淡定，一副少年老成的傻样儿。
我们的小妹妹，她那时就是坐在如今小侄女坐着的坐栏里，黑溜溜的眼珠盯着前面的镜头。

一家人晚饭吃到九点多，聊了很多旧事。
说起以前还没有垮掉的老房子，一到下雨天锅碗瓢盆全部拿出来接雨。我们小时候的日子真的很苦，但是庆幸的是一家人和睦健康。
那时候爷爷奶奶都还在，轮到去叔叔家吃饭的日子里，最喜欢每天晚饭前看着爷爷奶奶拄着拐杖一前一后的从对面马路走回来。
爷爷有根很漂亮的拐杖，杖头是个龙头，口里还含着一颗龙珠。爷爷最疼我，每天他洗完澡我给他洗衣服他总是要给我五帘卷西风毛钱。
奶奶有好几个红漆箱子，表姐每次过来就喜欢翻她的箱子找吃的。她不知道，奶奶最看重她了，只要有吃的，不用她翻，奶奶定会全部拿出来给她唯一的外孙女吃。可是，自从爷爷奶奶去世后，表哥表姐就再也没来过了，新年的时候也不会去爷爷奶奶的坟头上香，每次都是姑姑和姑父来。再过几年，他们大概连爷爷奶奶的样子也忘掉了吧。

我们还说起小时候的很多趣事，然后妈妈就在感叹，日子真的过得好快啊，嫁过来好像还是昨天，结果你们竟然都已经这么大了。
姐姐当了妈妈后，更能理解妈妈的辛苦，她说不要说带四个孩子有多么辛苦了，就是光生都不得了了，一个才刚刚断奶刚刚学会走路学会说话，另一个又怀上了。且那时候日子不比如今，妈妈怀着我们的时候都还是要照常砍柴挑水洗衣做饭，个中的辛酸与悲楚，即便我们可以理解，但是绝对体会不到。
说起那些往事的时候，我还是会忍不住流泪，因为感知如今的生活太美好太珍贵。


真的，现在觉得，只要我们回家，就好像是爸爸妈妈的节日，妈妈是典型的小女人，一辈子没出去给别人做过事，就是在家里面相夫教子，所以她的幸福和快乐都很简单，喜怒哀乐一眼便可感知。
只要我们回家，她就总是哼着歌，走路都带风的，忙进忙出一刻不停。爸爸也是，虽然他口里不说什么，但是我们回家他就喜欢拉着我们聊天，聊来聊去都是那些老渣子，但是他每次都聊得很兴奋，其实我们听得很少，但是也不打断他，偶尔附和一句他便更加有了兴致。
爸爸现在的睡眠比以前更浅，夜里很容易就醒了，有时候我还在看电视，他一觉睡醒了就会拉着妈妈聊天，他们还真的能聊，白天聊不够，晚上躺在一张床上还总是有说不完的话，偶尔还聊得放声大笑。
人一辈子可以有一个很老的时候还可以躺在一张床上说说笑笑的老伴真的很美好。
在爸妈年轻一些的时候，他们的感情反而不如现在的好，经常会吵架。可是老了以后，他们的感情变得很好，妈妈不在家爸爸就找不到换洗衣服，爸爸洗澡妈妈都要帮他把衣服安排好。
妈妈从来不会为自己买营养品，可是家里爸爸吃的奶粉豆奶麦片什么的从来没空过。
看到他们现在的样子，我才真的体会到什么叫做情比金坚。


回忆就像一部老电影，不再有鲜艳的颜色和清晰的画面，可是你看着它，总是会想起那些逝去的美好的事。
你会发现你依然是小时候那个干净的自己，依然有一颗干净的心灵。
而这才是最最珍贵的，是吗。

已是半月不更新。什么时候开始，我们渐渐找不到自己。
感谢那些认识的不认识的你们，我已经越来越浮躁，总是静不下心来，可是你们多么美好，一直没有把我遗忘。
即使我这么久不更新，你们也总是会来，带给晨曦般温暖的日光。

不晚16号就去青海了，因为她在家里，这两个周末都回家了。
说到这里，我突然想插播一件小事儿，我正愁我小侄女叫我啥好呢，我实在是不喜欢大姨这个称呼，一不留神就给说成大姨妈了，而且搞得我比她妈还大似的。
然后上次回家的时候我们家朵小朵就给我把这个难题给解决了，她学活说话的时候，叫我“大大”。
啊。我太爱这个称呼了，我于是决定以后本姑娘就改名叫“林大大”了，现在除了中博和豆瓣没改，其他该改的地方都改了。

我在想，不晚去了青海以后，真的一天三遍地蛊惑我去她那里的话，我也许就真的头也不回的去了。
以后的我们，在那个美丽的城市租了一间小小屋子，有大大的落地窗和白色碎花的窗帘。还有一个小厨房，我们在那里一点一点找到做饭的乐趣。
白天，我们在不同的地方上班，下了班，我们在自己的小小屋子炒二三小菜，饭后手挽手去外面散步。听着音乐吹着风。
周末的时候，一起去外面拍照，或者窝在房间看书看电影，偶尔去单价豆瓣同城活动。
我们认识的人会越来越多，跟越来越多的人成为好朋友。
最美好的事情，我们都在那里遇见各自的爱情，当他们出现的时候，我们都没有矜持，我们都变成最勇敢的那个小孩。
且为爱痴狂。
那是的我们，穿着长及脚踝的碎花百褶裙，靠在各自的爱人肩头，看见青海湖那边的太阳一次又一次的升起又落下。
我突然想起王小波对李银河说的那句，我用不冷漠。
这样真挚动人的句子，最适合这样的场景。

某天下班的时候，天气不是很热，小区里的老人们都聚在楼下聊天。
他们坐在老式靠背椅上，手里摇着老蒲扇，身边围着几个孩子。
突然就想起小时候，那时爷爷奶奶都在，每到夏天夜里，爸妈就把两张竹床拼到一起，我们四个躺在上面。
爷爷奶奶爸爸妈妈围着边上，也是拿着这样的蒲扇给我们扇风驱蚊，一家人闲话家常，耳边是此起彼伏的蛙叫声，抬头是繁星满空。
多少个月盈月缺的日子以后，我们都变了。
爷爷奶奶早已过世，爸爸妈妈也老了，我们也长大了，那两张竹床早已不见了踪影。
我们再也没用在繁星满空的夏天夜里围坐在屋外一起摇着蒲扇说着家长里短，喝着浓得又苦又涩的老茶。

新买了胶片单反，大概明天就会到货。
其实一年以来，摄影技术并未长进，看到几乎跟我同期接触摄影的人拍的照片，觉得很是寒碜。
我就是这样，总是慢半拍甚至是几拍，别人已经在跑的时候，我却还在悠闲慢步。

其实我觉得这样，也并没有不好。斌妹说，热情有多高，走得就有多远。
所以，重要的是，是否依然热情高涨，而不在行进得是否迅速。
我想，我也用不冷漠。

六月竟然也已经过去了。每天都忙得想吐血，但是竟然也啥事儿没有的过来了，原来比自己以为的更强大。
最近一直在说，想要转型。
因为我总是学生的样子，身边的同事多以为我终于开窍想转型得女人一点，其实不是。
我是想要从心底转型，想要变得开朗一点，对事情的态度热烈一点，凡事看开一点，对自己对他人都仁慈一点。
也要更加的知足而淡定，努力变成别人更喜欢的自己，慢慢慢慢变成美得云淡风轻面色桃红的女子。

想去买一条碎花的长裙，一直长到脚踝，转起来有好看的弧线。
想要在阳光灿烂的傍晚穿着拖鞋去外面拍照，逆着光拍下一张张盈盈笑脸，她们的眼睛弯成了月牙。
有大大的彩色光圈在头顶在脸上，背后有闪闪发亮的小光斑，每张脸都美得纯净。
总觉得夏天是适合拍照适合恋爱的季节，每天都有太多美好的事情在发生或者将要发生。

不晚已经在回家的火车上了，离开那个她并不热爱的生活了13个月的城市前，她去坐了那个城市唯一的双层巴士。
整个二层都没有人，她坐在靠窗的位子，窗外的树叶在阳光下闪闪发光。
我在想，她此刻应该已经吃了晚饭，正在听着MP3，看着窗外呼啸而过的风景，手中不停的写写画画。
天还没有暗下来，但是路边的民居里已经有灯亮着，有炊烟袅袅，已经快到收获的季节，田地里或许有背着锄头准备回家的男人，她的妻儿已经做好饭菜等着他回家。
想起我在那座南方城市的日子，最爱的也是看着并不真切的窗外，窗户开着，风夹杂着灰尘吹到脸上，我却并不在意。
偶尔在随时携带的本子里写几个句子，困了就趴在桌子上睡觉。到了夜很深的时候，连最爱唠嗑的乘客都变得安静下来，于是只听得到列车轰隆前进的声音，睡意也变得厚重起来。
醒来时，列车正要到站，车厢里又变得热闹而拥挤起来，不停的有人下车上车。
窗外做生意的小贩都凑到窗前招揽生意，不管夜多深，总是会有人来敲你的窗，推着小车或者提着小篮子，都是夜归的人。

明天，不晚也25岁了。
她曾经仰望过自己的25岁，在她还是少不更事的年纪，以为她在25岁时已经做了惊天动地的事情，或许已经去过了向往的西东篱把酒黄昏后藏，去过了阿尔卑斯山，剪了很短的头发，拍下了很多照片。
可是，现在她就要25岁了，可她还是当初那个什么都没有的小小女孩，只是眼角有了细纹，只是毛孔日益变得粗大。
但是她仍要去做许多美好而任性的事情。


这个周末的时候，我们又可以像小时候一样，搬张小板凳坐在屋前，吃着冰，聊着我们的以前和以后。

多雨。疲惫。


不晚月底就要回来了，下一步去她一直念念不忘的地方，青海。
她就是这样，想做的事情就会不管不顾的去做，不像我，总是瞻前顾后，想得多却做得少。
她相信她会有闪闪发光的以后，并且为此而努力，她总是比我勇敢。

我似乎可以看到7月的她，剪了新的短发，风吹得发丝肆意飞扬，面容清秀而美好。她骑着单车去了每一个想去的地方，端着相机拍每一处撩她心弦的风景和人事。
在夜深的时候给我发来短信，字字温暖。
她会用空白明信片给我画美丽的青海湖，也画每一个她心底最美好的画面，然后走上很远的路到邮局给我寄来。
她会一步一步靠近她想要的生活。
或许，不久以后，她身边会出现一个他。
然后，她肯定会一天三遍的蛊惑我，要我也去她的城市，一起欢笑一起哭。
而我说不定真的敌不了诱惑奔那里去了，不去想一个月到底能拿多少钱，不去想如果找不到工作的话如何度日。
我也会在那个美丽的地方，慢慢慢慢的变成面色红润心境透明的女子，说不定，也会在那里遇到美好的爱情，从此放下坚持甘愿成为一个弱小的女子。
这样的画面，此刻想起已觉得很美好而不可碰。
愿真的可以有那么一天。


感觉困顿，可是日子依旧深深浅浅长长久久的过着。
我现在突然想起你的时候，竟已经觉得那是很遥远的事了。

更新的频率持续走低，常常进来贴了图却不知道要写什么，总是写了又删，最后就剩一副照片存在草稿箱里。
每天中午都去关注的博客看看他们的更新，然后上豆瓣逛逛，再从腾讯迷你首页里点开感兴趣的八卦看一下，然后睡觉。
日日都是如此。我好像还没有走出阿柯说的困顿期。这次困顿的时间长得超过了我的预期，这让我在很多时候总是突然对自己感到无能为力。


6月，天气还是没有炎热起来，今年夏天好像一直比较凉快，尤其在清晨和夜里，总会有惬意的微风，吹来缱绻睡意。
这个夏天的南非世界杯，因为宿舍没有体育频道，所以关注得比较少，且喜欢的老炮一个都没有出现，所以基本只关注每天的赛事结果，过程就不如以前那么大的激情去追了。


周末的时候参加了一个豆瓣同城活动。
去了从去年夏天就一直在关注的 [  爱上房子 ] ，从太平街口第一个巷子拐进去，门口有一棵大树，招牌就挂在树杈上，绿色的，并不起眼，也不热闹，不像隔壁的酒吧，都是闪亮的霓虹和震耳的音乐。
门开着，屋内灯光昏暗，吧台后面的男生并没有来招呼我，自顾的擦拭着酒杯，这样的静默，正是我喜欢的场景。
环顾左右，这实在是一间太小的屋子，但是处处可见主人想要表达的东西。
一楼设置成陈列室的样子，并不工整的摆着一些杂货，书、CD、玩偶、手工、T恤。都是一些别处几乎找不到的东西。

上楼的墙上，挂着很多照片，都是旅行中所拍，每幅照片都在无声的诉说着一段故事，即使你并未经历，也一定会懂得。
这些照片传达出来的讯息，指引你踏上狭窄的木质楼梯，你应该会跟我一样，扶着木质扶手，很缓慢的一级一级走上去，每一步都发出好听的声音，有种时空交错的幻觉。
于是你很快置身于二楼，与其说个一个小酒吧，倒不如说更接近家的样子。
靠窗的地方摆着两张小小的茶几和几张小沙发，一伸手就可以够上内嵌到墙里的书架，点上一杯咖啡，或者喜力，或者红酒，就着某本书，或者某本杂志，便可消磨好一段光阴。

往里一点，被设置成客厅的样子，铺着浅灰色的地毯，沙发好像是红色的，这里应该是活动区，每周的读书和观影活动，刚好可以容下20人又不觉得拥挤的样子。
我最喜欢他那台小小的黑白电视机，对于那里的装饰有着画龙点睛之妙。
想起小时候家里那台虹美的小黑白电视，小时候最喜欢守在它面前看黑猫警长、忍者神龟、花仙子、美少女战士、灌篮高手、圣斗士星矢，都是记忆里最好看的动画片。如今的喜洋洋与灰太狼之类的，不是不好，但总觉得没了小时候的那种味道。
或许某些东西，就跟那台早已不见了踪影的黑白电视机一样，只能存在于回忆里了。

我在想，去那里的一定都是熟客，从第一眼见到就喜欢上那里，然后慢慢的跟老板还有其他熟客成为很好的朋友。
偶尔去参加一次活动，大家一起聊天喝酒，吃点小零食，玩点小游戏。即使是初次见面的人，也不会觉得生疏，倒像是许久不见的老朋友在此聚会。大家聊些近况，偶尔调侃几句黄段子。
玩累了，窝在窗边的沙发里发会呆，跟旁边的人聊聊天，或者干脆走出去。外面夜色正浓，且窗外有风。
或许也有像我这样超级慢热的人，多半的时间，只是一个人静静的坐在窗边喝杯咖啡，用笔记本上会网，走的时候在一楼挑件自己喜欢的东西，不管贵贱，到柜台付了款就走。

很早很早的时候，我也想开一个这样的小店，可是很久很久以后，它依然是一个遥远而美丽的梦。


端午了，大家节日快乐。
许小丫明天就周岁了，这个淘气的宝宝至今还未长牙。